¤ petites Blagues ¤

Intro

Citation :: Ici vous êtes libre de mettres toute blagues...
Cette piece est crée pour vous detendre quelque instant en lisant des blagues un peu rigolotes ^^

Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:

- " Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. "

Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre:

- " OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €. "

Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question.

- " Quel est la distance entre la terre et la lune? "

La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:

- " Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre? "

L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande:

- " Bien, donc quelle est la réponse? "

Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.

Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,

- Que fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poéte.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t'appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
- Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :

- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."

- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :

- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"

- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :

- "Un grand coq qui chante."

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :

- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

Voila j'en ai deja mis trois vais peux etre attendre d'en mettre ^^

Si quelqu'un d'autre en as une bonne hésiter pas hein

C'est fait pour cette salle

Invité

ptdr celle des cornflacks j'adore lol

une blague bof mais je met quand même

Il y a deux filles qui sont au cinéma et elles parlent et un monsieur il dit:
-Taisez vous j'entend pas
-une des deux filles dit:
-Vous avez pas besoin de nous écouter!!!

et une autre mieu

L'institutrice demande a toto:
Quand je dis "il pleuvait" , de quel temps s'agit-il ??
-D'un sale temps , madame!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un fantôme demande à un chat noir :

- Dracula, il aime vraiment ça être un vampire ?

Le chat:

- Ah oui, il a ça dans le sang !

Invité

toto le tueur j'adore !!!!!!ou la le vampire c'est fais saigné .......bon d'accord je

Alors voici quelque blagues qui me sont revenues ^^

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde?

Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père :
Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme : Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme : C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest…

Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".

C'est une blonde qui est au cours préparatoire et qui en rentrant le soir demande à sa mère :
Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien ! C'est parce que je suis blonde ?
La mère:
Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain, la blonde retourne voir sa mère et lui dit :
Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
- Le surlendemain, la classe du cours préparatoire va à la piscine, la blonde rentre le soir et dit à sa mère :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.

Voila pour le moment ^^

Allez une petite, mais super :

Comment noie-t-on une blonde?

Alors vous trouvez ??

pas d'idée

En collant un miroir au fond de la piscine.

rhooo imagine si selina entendais sa !

hihi j'ai entendu et j'en ai une aussi pour vous enfin deux

premiere

Quel est la difference entre une blonde et une brune ????

et la deuxieme

Une blonde avec de l'eau dans la bouche sa donne quoi ???

la première la réponce est : l'une est blonde l'autre est brune

Faux essaye encore

sa reste vrai pourtant ma belle! mais je suis sure qu'avec un cadeau je trouverais un meilleur résultat

Alors vous trouver ou pas et que veux tu comme recompense si tu trouve mon cher et tendre amour??

Bon personne ne trouve je vous le dit ^^

Alors premiere la difference est que la brune à le petit Larousse dans la tête tandis que les blondes ont le gros Robert dans le cul
Et deuxieme une blonde avec de l'eau dans la bouche est une gourde ^^

Alors voici encore d'autres petites blagues ^^

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

j'aime bien les deux dernière ^^

Moi je les aime toutes, elles sont super.

J'en ai encore quelque autres hihi

Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose ?
- Non c'est gentil mais maintenant, le goût est passé .

- C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue.
Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend.
- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???

C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire a son pote : "c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
le deuxième répond : "attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite"
le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et la le premier dit :
"au fait, la bouche fait taille-crayon!"

Mamadou veut se marier avec une tres belle femme tres riche dont le pere est milliardaire.
La fille presente mamadou a son pere...
Apres avoir fait plus ample connaissance le pere prend mamadou separement et lui dis : - Ecoute mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé de la plus prestigieuse des universites.
Deux mois plus tard mamadou revoit le pere diplome a la main de la plus grande universite des etats unis..
il dit au pere: - quand mamadou aime mamadou etudie...
le pere le felicite mais rajoute : - je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à l'universite mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le pere et lui dis : - Quand mamadou aime mamadou travaille et devient millionnaire !
Le pere ayant quelques ennemies demande a mamadou de tuer l'un de ses concurrents.
Trois jours plus tard mamadou revient avec la tete du concurrent dans une boite. - Quand mamadou aime mamadou tue...
Le pere ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible : - Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m ! Mamadou repond : - quand mamadou aime mamadou coupe !

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?

Un jour, un Anglais se présente a l'hôpital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
bonjour, je voudouais ma faire stewiliser.
On l'adresse a un chirurgien qui lui explique : "écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible".
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
" Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
-Ha ! Vaccine ! C'est ça, je cherchais la nom.

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux!

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

VOILA POUR LE MOMENT Laughing

Il y en a des pas mal mais la dernière .... pas compris

pour expliquer à rack :

c'est dans la BD des blondes !! Elle lui tend un mirroire la blonde au volant et du coup la flic se voit dedans et crois que c'est la photo de l'autre.Vu qu'elle est blonde elle pense que l'autre et de la police aussi ...