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 ¤ petites Blagues ¤

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Selina
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Ven 2 Sep - 20:31

Selina eclata de rire

Haha eh bien dit donc Rackounet tu est un Kinder on dirai

Rit encore et toujours...
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rackarth
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Ven 2 Sep - 20:33

Chui désolé mais c'étais pas évident a comprendre et si les kinder son roux chez toi je me ferais du soucis et en mangerais pas ^^
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Selina
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Ven 2 Sep - 20:35

Hum rack est marron de cheveux pas roux lol

Donc effectivement un KINDER
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rackarth
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Ven 2 Sep - 20:36

exact ...
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Selina
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Dim 4 Sep - 10:43

Hihihi, bon je voit que personne ne mets de blagues vais en remettre quelque unes alors ^^


C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !



Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !



Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !



Un homme rentre dans un bar café, s'approche du comptoir et voit inscrit sur un tableau noir : café 2 euros, panini au poulet 4 euros, masturbation 15 euros... L'homme intrigué appel la petite serveuse et lui demande :
- Excusez moi mais vous proposez une masturbation pour 15 euros ?
- Oui monsieur !
- C'est vous qui pratiquez la masturbation ?
- Oui c'est moi !
L'homme s'approche d'elle et lui dit :
- Allez vous laver les mains j'aimerais un panini poulet !



Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploie !


Les hommes c'est comme un chwingomme au début c'est bon mais après ça colle !


Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...."



ELLE - Si je venais a mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sur que non!
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprecies pas d'etre marié ?
LUI - Bien sur que j'apprecie!
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ?!...
ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI - Ou voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sur ....
ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI - Non, elle n'a pas le permis...
ELLE (Grand silence)...
LUI - Et meeerde



C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.



La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "



Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !



Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague belge?
Réponse : 3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique.
La troisième quand il l'a comprend.



Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.



C'est tout pour le moment ^^
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Ven 21 Oct - 20:46

moi j'en ais une mais elle est pas aussi gravuleuse que celle de Selina. Elle est plutot gentille

Il y a deux muffin dans un four.
Le premier dit :
"Il fait chaud ici!"
L'autre muffin s'écrit
" HAAAAA MON DIEUX UN MUFFIN QUI PARLE !"

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Selina
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Ven 21 Oct - 20:59

Oui ca va ^^

Mais je trouve qu'ils sont bien mes blagues à moi attendez se soir ou demain je vais vous en mettre quelsue uns on va rire un peu :p
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Sam 22 Oct - 15:13

c'est deux usines belges installées entre la Wallonie et les Flandres.
Sur l'usine wallonne les ouvriers ont installé un panneau :
"Ici on parle Français !"

Voyant cela, les ouvriers de l'autre usine, flamande, ont écrit :
"Ici on ne parle pas, on travaille !"
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Selina
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Dim 30 Oct - 15:39

Alors voici voila quelque petites blagues pour changer de ceux que l'on as deja entendu hihi

C'est Nicolas Sarkozy et François Fillion sont dans un avion et Fillion dit :Je jette un billet de 10 euros et je fais un heureux.
Sarkozy dit : Moi Je jette 20 billet et je fais 20 heureux
Le pilote dit a son co-pilote : Ecoute ces abrutis il se rende pas compte que i je jette 2 con par dessus bord je rends 65 millions de personne heureuse.



Un Américain demande à un Japonais : -" Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?
" Le Japonais lui répond : -" Sans aucune hésitation devenir Français "
-"Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain .
Et le Japonais répond : -" Parce qu'ils retardent de 20 ans."



Pour refléter sa présidence, Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP. Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !



Que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal !



C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie
encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe
dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive
tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en
pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "



La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "



Coup de tète avec zidane...
Coup de main avec henry...
Coup de gueule avec anelka...
Ne vous inquiétez pas,ils vont bien finir par jouer avec les pieds!!!



L'amour c'est comme le jardinage; ça comence par des pelles et ça finit par des rateaux.



Bon ya des moins bien et qui sont nulles mais au moins y'en as une paire hihi ^^
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Lun 14 Nov - 20:47

Hahahaha je ne pouvais la garder pour moi celle la je la partage avec vous !!!!!
Moi je la trouve extra !!!!!!


Citation :
Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison avec une arme pour voler de l'argent.
Il trouve un jeune couple au lit...
Il attache l'homme à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus d'elle et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
- Écou...te ma chérie, c'est un évad...é de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.
Sa femme lui répond:
- Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t aime aussi.
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Lun 14 Nov - 22:05

au moins les intentions sont claire
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Lun 14 Nov - 22:37

Oui et le pauvre lui qui pensait le contraire mdr
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Mer 16 Nov - 23:29

c'est des petites histoires arriver à un ami :

Citation :
" Euuhh tu sait que ma mère ta pris pour une fille dans la voiture?"
- Ah bon?
" Bah ouai ... Dit tu veut pas essayer une jupe voir?"
- Cap?
" Bah écoute va-y"

La personne en question est un garçon ayant les cheveux mi-long à l'époque ... Il à réellement essayer le jupe mais les photos ont les à malheureusement perdu ...

La suivante : Quelques années plus tard les cheveux longs cette fois !!


Citation :
Il entre : " Bonjour Mademoiselle" dit le coiffeur !!

Ces blagues vous font pitier? C'est parce que se ne sont pas des blagues mais des faits réelle ...

Citation :
Et maintenant pour la route une petite véritée : Les pigeons confondent les bâtonner chocolater et les frites avec des vers ( vous avez déjà vu un pigeon se bouffer un finger en un coup? Moi oui ... )
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Jeu 17 Nov - 12:43

Euhh j'ai rien comprit sur se coup la Embarassed
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Jeu 17 Nov - 22:18

y'avait rien à comprendre ^^
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Jeu 17 Nov - 22:38

LOL tongue
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MessageSujet: Re: ¤ petites Blagues ¤   Jeu 9 Fév - 14:57

c'est un Français, un Anglais et une belle Suédoise qui prennent le train.
A un moment le train passe dans un tunnel, et il fait tout noir dans le wagon. On entent alors une gros "SMMMACK" puis un "BAFFF".
A la sortie du tunnel, on voit l'Anglais se tenir la joue avec une énorme trace de baffe.

La Suédoise pense alors :
"l'Anglais a voulu profiter du noir pour m'embrasser, il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a mis une baffe, bien fait pour lui !"

L'Anglais pense :
"Le Français a profité de l'obscurité pour embrasser la Suédoise, et celle-ci a cru que c'était moi et m'a mis une claque, c'est pas juste !"

Et le Français se dit :
"Génial ! Prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je recolle une baffe à cet idiot d'Anglais !"
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¤ petites Blagues ¤
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